TINY TINY

突発的に泣きたくなることがほとんど無くなった。

今までなら,不安定期が周期的に必ず訪れていたのに。


この変化のわけが,パートナーができたことだとしたら
ほんとうに動物の種保存本能に忠実だ。私は。


腕のなかに抱えきれなかった,将来への漠然とした不安が
こんなにあっさりと見えなくなってしまった



でも,地に足をつけてちゃんと出会ったものでないと自分の生活には組み込まれないんだと,いまは思う


じっくりと,いまは生活していくことだ

望まない仕事で疲労困憊することも受け入れられるようになるのは何歳からなんだろう


きっと守るものができれば変わってくるんだろう

ただ日々の時間を奪われることに苛つくのではなくて
奪われた時間が対価になって生活を支えてくれることが重要になるんだろう


でもまだ実感できない。


「じぶんに向いてる仕事」なんてのは見つけるのじゃなくてじぶんで作りあげてくもの

「探求したい」という気持ちに上回るなにかを得られるのはいつなんだろう
得られるんだろうか


それは前進なのか 諦念なのか

ハチクロ心が洗われる..

「自分が何に向いてるのかわからなくて」


「答えなんてもんは無いんだよ」
「自分がやれるところまでやったか それだけだ」


竹本くんと同じ齢なんだなぁ。

しこうていし

ふわふわ

どうぶつみたいに甘えてた。



‘嫌われる’なんてことここ当分無かったから
(波風たてない生活をおくろうとする等質なひとたちが集まってたし)
相当動揺してたみたい。

無視される期間は終わって
向こうが歩み寄って喋りかけてくれるようになっても
だめなんだ
たった２週間で脳が恐怖を学習しちゃってて
思考回路がフリーズしちゃって全然なんにも喋れなくって
こんなんじゃまた評価がさがっちゃうのに。



まだまだ私 だめだ
まだまだ私よわかった

自分のことばっかで,前にも進めない。

まもるものがあるからかな？
職場の同僚さんは つよい
「〜さんなら誰とでも明るく喋れるんだからいけるっすよ！」
って明るく笑いとばしてくれる


自分の内面的な成長ばっか考えて悩むのからさっさと脱却したい
人生にはやりがいが必要なんだと。
頭を使わない仕事をしてたら,頭がくさってしまう。
くさる。とろけてしまう。

仕事と寝るばかりの毎日で
生活を充実させることをなにもできてない
そんで無理して楽しんで

どこに出しても恥ずかしい
誰が聞いても呆れるような

ことばっかり

もう22なのになぁ

って


落ち着かなくっちゃ
私は順番を間違えてる

働く→自己管理→生活充実


人間は人の間に生きるもんなんだから

子供らしさは棄ててがんばんなきゃ


もやもや
そんなときに芯をしっかりさせてくれるのは
やっぱり共に育ってきた音楽だ

がんばろう


小さな虫だって自分の唄は覚えてんだからさぁ！